6 razloga zbog kojih biramo pogrešne partnere i ostajemo u nesretnim vezama

Jedna od naših najvažnijih potreba kao ljudi je voljeti i biti voljen. Budući da smo povezani s vezama od trenutka kada uđemo u svijet, čovjek bi pomislio da bi bilo lako odabrati partnere koji nam dobro odgovaraju. Ali istina je da mnogi ljudi u više navrata odaberu pogrešnog partnera i na kraju se osjećaju nesretno (i možda krajnje bolno) u svojoj vezi. Nekima je lako otići iz veze kad nije u redu, a drugima ne baš lako. Mnogi ljudi ostaju u vezama i čak su svjesni svoje nesreće jer duboko u sebi znaju da njihov partner nije onaj pravi.

U svojoj psihoterapijskoj praksi dvije najčešće teme koje čujem među svojim klijentima kada raspravljam o romantičnim partnerstvima su: 'Zašto stalno biram pogrešnog partnera?' i 'Zašto ostajem u vezama koje me čine nesretnima?' To su važna i složena pitanja na koja možemo odgovoriti samo ako ih dobro pogledamo sebe . Više je razloga koji motiviraju kako odabiremo svoje partnere i zašto ostajemo u bezizlaznim vezama - neki od tih razloga su svjesni, dok su drugi nesvjesni. Da bismo razumjeli što motivira naše izbore, moramo biti spremni raditi na sebi i graditi svijest oko svojih obrazaca.

Želim se pozabaviti nekim čimbenicima koji nas mogu dovesti do nesretnih partnerstava i onim što nas drži u njima. Jednom kad imamo osjećaj zašto odabiremo način na koji to činimo, dovodimo se u bolji položaj za svjesno odlučivanje i prebacivanje negativnih obrazaca. To će nam pomoći da krenemo na putanju pronalaska zdrave cjelovite veze.



kako učiniti da boja za kosu traje duže

Razlog # 1: Strah

Svi se možemo povezati s odabirom iz straha: odlučivati ​​hoćete li od šefa tražiti povišicu, suočiti se s nekim na koga se ljutimo i, vrlo često, ostati u vezi za koju znamo (na nekoj razini) nije u redu nas. Strah je jedan od najgorih donosilaca odluka po pitanju izbora partnera. Kao tragači za trenutnim zadovoljstvom, uspijevamo u fantaziji blistavih životnih iskustava - velikih zaruka, vjenčanja, kuće i beba za koje samo mislimo da ćemo se s ostatkom riješiti (tj. Naše veze u borbi) kasnije.

Strah nam govori da je bolje da partnera brzo zaključamo ili ćemo zauvijek ostati sami. To uzrokuje da obuzeti i šalje nam poruku da je prekasno za prekid i početak ispočetka. U našoj kulturi nitko ne želi biti posljednji samohrani prijatelj ili stvarno stari roditelj ili biti osuđen zbog toga što je još uvijek samohran. Međutim, ono čega bismo se trebali najviše bojati jest provesti ostatak svog života nesretno s pogrešnom osobom. Jedno od rješenja za rad sa strahom je nasloniti se na njega, koliko god neugodno moglo biti, i biti realan prema sebi kako se trenutno osjećamo u našoj vezi. Ako ste svjesni da ste sa svojim partnerom jer se bojite otići (iz bilo kojeg razloga), pokušajte biti svjesni činjenice da sada odlučujete biti nesretni jer se bojite biti nesretni kasnije.

Dolazi točka u kojoj trebamo napraviti izbor: ili odlučujemo cijeniti vlastitu vrijednost ili ne. Vaš partner ne može popuniti ovu prazninu.

Razlog br. 2: Ne cijenite sebe

Svi prolazimo kroz razdoblja osjećaja visokog i niskog. Mislim da je korisno razmišljati o samopoštovanju kao o postojanju na kontinuumu koji se koleba tijekom našeg života. Međutim, u vezama ništa ne ometa sposobnost autentičnog, uzajamnog partnerstva poput kroničnog niskog samopoštovanja. To može dovesti do sabotiranja veza ili zadovoljenja veze u kojoj se prema vama loše postupa, što u konačnici odgovara vašim uvjerenjima o vama samima. Postoji toliko puno valjanih razloga zbog kojih to radimo.

mjesta za prodaju odjeće u svojoj blizini

Ipak, dolazi točka u kojoj trebamo napraviti izbor: ili odlučujemo cijeniti vlastitu vrijednost ili ne. Vaš partner ne može popuniti ovu prazninu. Nijedna veza s nekim drugim nikada ne može nadoknaditi potajno vjerovanje da to ne zaslužujete. Ovisno o vašim životnim okolnostima, koncept vrednovanja sebe može se osjećati nemogućim. Shvaćam - ali i to je moguće. Radi se o tome da započnemo s malog i da se obvežemo vježbati da budemo ljubazni prema sebi i prepoznamo da smo vrijedni, čak i kad mislimo da to ne zaslužujemo. To je proces, trebat će vremena i promijenit će vam život.

Razlog br. 3: Pritisak je stvaran

Recimo samo: Društvo nam daje užasne savjete oko donošenja odluka o odabiru partnera. Govore nam stvari poput oslanjanja na sudbinu, držanja crijeva i nadanja najboljem. Zasuti smo slikama na društvenim mrežama zbog kojih se osjećamo zaostalo u životu. Indoktrinirani smo uvjerenjem da moramo pronaći životnog partnera prije nego što smo „prestari“, što bi, ovisno o tome gdje živite, moglo biti od 21 do 35 godina. Ovaj pritisak dovodi mnoge da se podmire s partnerima za koje dugoročno znaju da su pogrešni za njih.

kako olakšati prehranu

Iako je istina da je pritisak velik, sjetite se, ovo je vaš život o kojem govorimo. Kao što je pisac Tim Urban duboko rekao: „Kada odabirete životnog partnera, odabirete puno stvari, uključujući svog roditeljskog partnera i nekoga tko će duboko utjecati na vašu djecu, vašeg suputnika za jelo oko 20 000 obroka, vašeg suputnika za putovanje oko 100 odmora, vašeg primarnog slobodnog vremena i prijatelja u mirovini, vašeg karijernog terapeuta i nekoga čiji ćete dan čuti oko 18 000 puta. ' Dovoljno je rekao.

Razlog br. 4: Vjerujete da će vas veza dovršiti

Ogromna je pogreška koju mnogi čine kad traže partnera. Uvjerenje je da je romantična veza ključna za sreću. To nije istina . Zapravo, ovaj način razmišljanja možda zapravo sabotira vaše iskustvo pronalaženja partnera. Evo zašto: Drugi ljudi mogu to osjetiti kad se brinete zbog pronalaska ljubavi. Kad vezi pristupite iz osjećaja praznine iznutra, ljudi s kojima izlazite osjetit će to i neće im biti dobro. Kad budete sigurni, energija koju odajete prenijet će da je vaš odnos odabir, a ne prijeko potrebna. Kad imate taj temeljni osjećaj da trebate pronaći vezu iz straha, cijela vaša vibracija može se promijeniti iz mirne i sabrane u nesigurnu i prožetu sumnjom u sebe.

Istina je da vas samo vi možete dovršiti, a pod tim mislim da posao iscjeljivanja vlastite praznine ne može biti predan našim partnerima. Ovo je osobni posao koji će vas, ako to ne učinite, pratiti od jedne do druge veze.

Mnogi od nas biraju partnere koji nam pomažu da ostanemo u svojoj zoni udobnosti, čak i ako se ispostavi da je ta zona manje od poželjne.

Razlog br. 5: Upoznavanje

Kao ljudska bića, na nesvjesnoj smo razini povučeni prema poznatom. Iskustva koja nas čine onim što jesmo također utječu na to koga odabiremo za partnera. Mnogi od nas biraju partnere koji nam pomažu da ostanemo u svojoj zoni udobnosti, čak i ako se ispostavi da je ta zona manje od poželjne. Primjerice, ako je naša prošlost bila ispunjena osjećajima odbačenosti ili nedostatnosti, privući ćemo scenarije u kojima se osjećamo isto kao i odrasli. Zamislite ovaj scenarij: Možda će vas u početku privući netko zbog čije se pažnje osjećate dobro prema sebi, ali na kraju počinjete primjećivati ​​da je vaš partner otporan na zbližavanje i može biti previdan. To će zauzvrat pokrenuti vaš strah od odbijanja, potvrditi da se osjećate neadekvatno i potaknuti tjeskobu.

Dopustite mi da budem jasan da vaš strah od provjere neadekvatnosti ne znači da ste neadekvatni. Što zapravo znači je da ste dovedeni u situaciju da se suprotstavite ovom uvjerenju i da djelujete iz mjesta vlastite vrijednosti. Želim vas izazvati da drugačije odgovorite sljedeći put kad se osjećate odbijeno u svojoj vezi. Primijetite da li je situacija poznata i zapitajte se: „Jesam li dobro s tim? Je li to ono što želim u svojoj vezi? ' Ako je odgovor negativan, vrijeme je da se djeluje. Ako osjećate da ne možete samostalno djelovati, vrijeme je da se obratite za pomoć.

Razlog br. 6: Vaše 'Ranjeno ja' čini privlačenje

Privlače li vas ljudi koje želite popraviti? Privlači li vas aspekt odnosa u projektu u kojem ćete pomoći partneru da se promijeni na bolje? Ako ste odgovorili potvrdno, možda birate partnere iz svojeg „ranjenog sebe“. Ranjeni dio sebe osjeća se nepotpunim ili oštećenim. Dio koji vas tjera da preispitate svoju vrijednost ili mislite da ste na neki način manjkavi, uvijek se pitajući vrijedi li voljeti. Kada uložite svoju energiju u pomaganje partneru da se izliječi od njihovih problema, to je način nesvjesnog postupanja prema onome kako želite da se prema vama ponašate.

kako popraviti prethodno poderane traperice

Strpljenje, ljubav, podrška koju pružate partneru nesvjesna je želja onoga za čim ste žudjeli u svojim ranim vezama. To se nesvjesno uokviri u psihi kao 'ako uspijem izmijeniti' x ', onda vrijedim toga, drag sam.' Nekim je ljudima lakše usredotočiti se na to kako se njihov partner mora promijeniti jer im to omogućuje da izbjegavaju gledati vlastite 'stvari'. Puno se liječenja može učiniti kad odabiremo svoje partnere iz nezdravljeg dijela nas. Kad se na takav način prikažemo u našoj vezi, zapravo napuštamo sebe i izbjegavamo svoje dublje potrebe. Ovo je recept za nesreću.

Svaka veza koju susretnete u svom životu sadrži lekcije koje morate naučiti i što trebate razvijati.

Jedan od najdubljih i najizazovnijih aspekata odnosa jest taj što nam pruža priliku za osobni rast, ako mu to dopustimo. Svaka veza koju susretnete u svom životu donosi lekcije koje trebate naučiti i ono što trebate razvijati. Ali moraš želite evoluirati . I dok to ne učinite, i dalje ćete se suočavati s istim problemima sa svakom vezom koja ide naprijed. Ako o svakoj vezi možemo razmišljati kao o prilici da ispitamo gdje zapnemo ili se pokrenemo i težimo poraditi na tim dijelovima sebe, onda se dovodimo u bolji položaj da odaberemo zdrave, cjelovite veze.

Ako živite u području zaljeva San Francisco i zanima vas individualna terapija ili terapija za parove, pozivam vas da me kontaktirate e-poštom na: [e-pošta zaštićena]