Prekid veze s najboljim prijateljem u mojim 30-ima bio je tako težak

Dopustite mi da ovo predgovor priznam priznajući da nisam doživio potresno srce, dirljivo srce slomljeno srce od neke značajne druge. Definitivno sam pustio neke suze i ego mi je bio modriran u više navrata kao rezultat neuspjele veze, ali najviše boli u srcu i gubitka koje sam ikad doživio došlo je prekid veze s mojim najboljim prijateljem u 30-ima .

E sad, razlog zbog kojeg se ovdje starim je namjerno. Da budem jasan, prošao sam prirodni proces odrastanja prijatelja s fakulteta i poslova koje sam imao u dvadesetim godinama - prijatelji s kojima sam imao časove, družio se i pravio pauze za ručak s 'izvršnim' rukovodstvom. Gubitak tih veza, čak i ako sam proveo dosta vremena u njima, osjećao se nebitno jer smo obično bili vezani za nešto pomalo površno što je također imalo datum isteka. Dok je šačica tih ljudi limenka pretvoriti se u doživotne prijatelje, šanse su prilično male jer se čini da često služe određenoj (i privremenoj) svrsi. U nekom trenutku netko diplomira, dobije novi posao ili se odseli i veza samo polako i bezbolno teče svojim tijekom (izuzev povremenog „lajka“ ili komentara na Instagramu, naravno).

Ovo nije vrsta prekida na koji mislim. Mislim na kraj mnogo jače veze i emocionalne bliskosti dviju žena. Govorim o osobi koja je vidjela dobro, loše i vrlo ružno i zna gdje su sva tijela pokopana, da tako kažem. Ovog ljeta, nakon godina udaranja, vrištanja i borbe s tim, morao sam pustiti jednog od tih ljudi - i bilo je sranje. Oh, i da stvar bude gora, bili smo i sustanari (u stanu koji kontrolira iznajmljivanje, ni manje ni više).



Mislim na kraj mnogo jače veze i emocionalne bliskosti dviju žena. Govorim o osobi koja je vidjela dobro, loše i vrlo ružno i zna gdje su sva tijela pokopana, da tako kažem.

Za kontekst, ovaj prijatelj nije bio moj prijatelj desetljećima ili nevjerojatno dugo. Upoznali smo se kad sam bio u srednjim 20-ima i prilično brzo postali bliski prijatelji. Iako smo u početku imali nekoliko nesuglasica i poneku trbuhu, činilo se da se prijateljstvo uvijek vraća i ostaje sigurno. Unatoč tome što se karakteristično razlikuje (ona je tip A i ja vrlo Tip B), bili smo na vrlo sličnim mjestima u životu što se tiče karijere, zabavljanja i društvenog života i uvijek sam se osjećao sigurno oko nje. Bila je praktična, odgovorna Monica Geller prema mojoj emocionalno nastrojenoj, ponekad iracionalnoj Rachel Green - i uspjelo je.

Tek su se otprilike tri godine stvari počele mijenjati. U ovom smo trenutku unajmili mali dvosobni stan u Santa Monici, trčali smo u istim krugovima i živjeli paralelne živote koji su se naizgled kretali u istom smjeru. Tada se nešto samo dogodilo. Čudno je da su se oko mog 30. rođendana stvari polako počele rasplitati, stvari koje su se činile poput malih pukotina na inače glatkoj površini. Pod pukotinama mislim na male razlike u osobnosti koje me nikad prije nisu smetale ili čak nisu primijetile: način na koji smo se nosili sa stresom i sukobima, stil komunikacije, društveni rasporedi itd. „U dvadesetim godinama svi istražujemo tko smo i shvatiti što nam je važno ”, kaže certificirani stručnjak za odnose Lori Ann Davis . „Kad dođemo do 30-ih godina, općenito imamo ovu jasnu sliku vizije svog života. Bolje razumijemo svoje temeljne ciljeve i vrijednosti i osjećamo se smirenije ... Krećete se prema nečemu i ako vaš put nije paralelan putu vaših prijatelja, prijateljstva se rastvaraju. '

Na primjer, popravimo, preuzmimo stav koji sam kod svog prijatelja cijenio i divio mu se, počeo osjećati kontrolu i omalovažavanje. Nisam želio prijatelja koji je jednostavno želio riješiti sve moje probleme, želio sam prijatelja koji će me kroz njih poticati i suosjećati sa mnom. Kao rezultat toga, prestao sam se osjećati sigurno u prijateljstvu, što je recept za katastrofu.

Kad dođemo do 30-ih godina, općenito imamo ovu jasnu sliku vizije svog života. Bolje razumijemo svoje temeljne ciljeve i vrijednosti i osjećamo se smirenije ... Krećete se prema nečemu i ako vaš put nije paralelan putu vaših prijatelja, prijateljstva se rastvaraju.

Sukob i razlike zdravi su dijelovi svakog dugoročnog prijateljstva ili veze, ali ako su povezani s nečim većim ili izravnim rezultatom - recimo rastom ili promjenom vrijednosti ili sustava vjerovanja - rezultat može biti poražavajući, pogotovo ako je sve to ide bez adrese i smije gnojiti. 'U svim bliskim odnosima vrlo rijetko ljudi uzajamno zaključe da su odrasli izvan sebe i žele jedni drugima dobro', kaže Davis. “Obično se želite potući i naljutiti i treba vam nešto dramatično da bi se rastali. Netko obično mora pogriješiti. '

Tako je bilo i za mene. Sljedeće dvije godine dopuštao sam da male ozljede (s obje strane, dok sam bacao pošteno ubode) postanu veće povrede i, da budem iskren, nisam to dobro podnio. U početku sam bila nevjerojatno tužna i izgubila san zbog pronalaska rješenja za povratak te simbiotske veze. Ali onda, nakon uzaludnih napora i mjeseci hodanja po ljusci jaja, tuga se pretvorila u tvrdoću. Te pukotine koje sam prije spomenuo postale su ogromna provalija, a suosjećanje, zanimanje i entuzijazam koji sam jednom osjećao prema svom najboljem prijatelju počeli su potpuno propadati. Ova me ravnodušnost i bešćutnost prestrašila više od svega, jer to nije moja normalna karakteristika. Doista mi se više nije sviđalo tko sam u ovom prijateljstvu. Odnos jin-jang koji se nekada osjećao tako uravnotežen postao je, eto, neuravnotežen. Ali, istim značenjem, nisam želio izgubiti ovu osobu koja mi je bila glavni oslonac u proteklih šest godina.

Često sam se pitao zašto sam se s tim hrvao toliko dugo i zašto mi je ovo platonsko prijateljstvo nanijelo više boli nego bilo koje romantično. Prema Davisu, veza među ženama zapravo datira još iz naših dana u špilji: 'Žene povezane komunikacijom', kaže ona. “Vezali su se za udobnost i sigurnost i naučili rješavati probleme dijeljenjem. Od tada nismo puno evoluirali. ' Iako shvaćam da je ovo definitivno uopćavanje i subjektivno mišljenje, u mom vlastitom životu ima neke istine u toj teoriji. To je reklo, kad je spomenuta veza počela pucati u mom prijateljstvu, sigurnost i udobnost također su izašli kroz prozor.

Često sam se pitao zašto sam se s tim hrvao toliko dugo i zašto mi je ovo platonsko prijateljstvo nanijelo više boli nego bilo koje romantično.

Na kraju sam napokon zagrizao metak i donio odluku da dobijem svoje mjesto. Kad je krenuo dan koji se kretao, nisam osjećao nikakve emocije ili tugu, samo osjećaj mira - što znači da je bilo pravo vrijeme da krenem dalje. Nisam se odmaknuo daleko od svog bivšeg BFF-a - samo blok niže -, ali promjena je bila značajna. Još uvijek se s vremena na vrijeme prijavimo i vidimo kako je s drugim. Također se i dalje viđamo na zabavama i druženjima, ali razlika u dinamici je potpuno očita. Nije prva koju zovem kad sam imao loš spoj ili se na poslu dogodilo nešto uzbudljivo, i obrnuto. I dok me je početna pomisao na ovu promjenu jednom prestrašila i slomila srce, shvaćam da je to upravo ono što mi je trebalo.

Istina je, postao bih previše ovisan o tom određenom prijateljstvu radi provjere i utjehe. Kako sam postajao stariji, naučio sam koliko je važno tu ulogu rezervirati za sebe. I, iako još uvijek boli saznanje da se veza zauvijek promijenila, čini mi se poprilično dobro znati da mi je veza sa sobom sada glavni prioritet. Oprosti, genetika.

Ovaj se članak izvorno pojavio u The Zoe Report 11. rujna 2018