Zaljubila sam se u svog najboljeg prijatelja ... I on se nije osjećao na isti način

Sjedio sam pored svoje najbolje prijateljice na njenom kraljevskom krevetu, okružen masom jastuka radeći ono što najbolje prijateljice rade: srce srcu.

Riječi su joj ostale.

'Koliko god bolno bilo, gubljenje tog prijateljstva ne bi bilo važno da ništa niste naučili.'

Izgubili smo gubitak jednog od mojih najbližih prijateljstava. Moj najbolji prijatelj. (Nazovimo ga David.) Tip za kojeg sam tijekom našeg trogodišnjeg prijateljstva shvatila da sam zaljubljena u njega.

Polagali smo detalje poput špila karata. Što je pošlo po zlu. Pogreške s obje strane. Ožiljci koji su mu ostali. Što sam iz toga naučio. Kako sam planirao pustiti i krenuti dalje.

Učinio sam nezamislivo. Davidu sam napisao emotivnu notu kojom prekida prijateljstvo. Za kraj sam poslao tekst. Tekst u kojem se kaže da više ne mogu biti prijatelji. Emotivna, nezadovoljna nota došla je kasnije kad sam osjetio potrebu objasniti svoj tekst. (Bilješka, mogu li dodati, koja je napisana dok sam bila malo pripita. Nešto na što jako upozoravam: pijane bilješke, tekstovi, dimni signali ili stvarno bilo kakva komunikacija.)

Vratite se na 2016. godinu kad sam shvatio da gajim osjećaje prema svom najboljem prijatelju. Nakon tri godine velikog prijateljstva - dugih telefonskih poziva, ismijavanja, viđanja u najgorem slučaju, izazivanja jednih za druge, navijanja za jedno drugo, mog zvanja da me dođe spasiti - Shvatila sam da sam zaljubljena i to me prestrašilo.





kako pronaći pravo

Ono što me plašilo je to znao sam . Znala sam kako se osjećam. Znala sam što mi znači. Znala sam da bih morala odabrati, uvijek bih odabrala njega. To je bio onaj osjećaj o kojem stariji, zreliji parovi govore: 'Kad znaš, znaš.'

Pauza. Da, dobro ste pročitali. Obuzelo me tri godine da shvatim da sam zaljubljena u nekoga. Tako da, jako dugo. Mjesec dana sjedila sam na svom novom otkriću svojih osjećaja, nadajući se da ću ih moći ukloniti. Nisam htjela biti zaljubljena u svog najboljeg prijatelja, jer sam se bojala izgubiti ga, ali još više, bojala sam se biti odbijena.

Trebale su mi tri godine da shvatim da sam zaljubljena u nekoga.



Pa što sam učinio? Teško sam napunio te emocije, duboko, duboko u mračnom tunelu koji nitko nije mogao pronaći. Vježbala sam kako bih izbjegla osjećaj. Radio sam više sati kako bih izbjegao emocije. Spavao sam kako bih izbjegao emocije. Kupovao sam kako bih izbjegao emocije. I pogodi što? Osjećaji su još uvijek bili prisutni. Nisu išli nigdje.

Usred mog pokušaja da izbjegnem stvarnost, prijatelj mi je dao nekoliko mudrih riječi. Rekla mi je da je možda prvi korak prepoznati što je to bilo. Toliko sam dugo trčao, trpao i izbjegavao da mi se pomirenje s onim što sam osjećao činilo nemogućim. Dok smo sjedili, razgovarali i pijuckali kavu, srce mi je počelo popuštati i usne su napokon pustile riječi koje sam držala u zatočeništvu: bila sam zaljubljena u njega.


“Iskrenost prema svojim osjećajima i ranjivost neće vas uništiti. Zapravo će vas samo ojačati. '

Jedne oštre, bistre noći L.A.-a s čašom vina u ruci, odnio sam telefon na palubu svog stana i nazvao. Drhtavim rukama i drhtavim glasom izgovorio sam riječi koje sam se toliko trudio sahraniti: Imam osjećaje prema tebi.

Brzo naprijed do danas: ljubav koju sam iskazala svom najboljem prijatelju ispostavila se neuzvraćenom. Rekao mi je dok se i prije osjećao isto, nije mislio da smo dobro pristali. To mi je bio najveći strah koji se ostvario u stvarnom vremenu. Zaljubiti se u nekoga samo da mu se ne uzvrati. Osjećao sam se posramljeno Osjetio sam se zbunjeno Osjetio sam se izloženim Osjetio sam se glupo što sam ozlijeđen.



Pokušali smo se vratiti u bliske prijatelje kao što smo oduvijek bili, ali to se nije dogodilo tako. Telefonski pozivi su prestali. Duhoviti tekstovi prestali su mi puniti ulaznu poštu. Još smo se jednom vidjeli 2016. godine kad smo oboje bili kod kuće. Moje srce nije bilo spremno. Mislila sam da bih mu opet mogla biti prijateljica, ali srce me i dalje boljelo. Pa, kad sam se vratio u L.A., poslao sam mu poruku i rekao da se trenutno ne mogu nositi s tim da mu budem prijatelj. Poslao mi je palac gore emoji. Od tada nismo razgovarali.

Kad sam se vratio u L.A., poslao sam mu poruku i rekao da se trenutno ne mogu nositi s tim da mu budem prijatelj. Poslao mi je palac gore emoji. Od tada nismo razgovarali.

učinio sam sve da te usrećim

Pogodi što? Još uvijek sam ovdje. Iskrenost prema svojim osjećajima i ranjivost me nisu uništile. Nije me ubilo. Iako mi je neugodno, još uvijek sam ovdje. Da budem iskren, olakšavalo me je biti samo iskren. Bilo je to poput ispuštanja pritiska iz balona. Jednom kad je probušen, sve je samo izašlo.

Zaljubila sam se u nekoga i ta ljubav mi nije uzvraćena. U REDU. To je to, ali saznanje te činjenice me ne uništava. Oh, zasigurno boli kao i sve paklene, ali ako je to bila ljubav, naravno da će njezin gubitak naštetiti.

Godinama kasnije, sigurno nemam sve odgovore. David mi još uvijek ponekad nedostaje i pitam se zašto nije osjećao isto ili zašto nije izabrao mene. Najviše mi nedostaje naše prijateljstvo. Toliko je stvari tijekom posljednje tri godine koje bih volio podijeliti s njim: moje otpuštanje s posla, moja slobodna karijera, moje lude cimerice, moj put u Italiju, moj polumaraton. Ipak, kad se predugo nađem u vlaku misli koji se uputio u prošlost, ljubazno uzmem kartu i krenem prema izlaznim vratima.

Sad znam da sam dovoljno, sa ili bez te osobe. Samo zato što me jedan tip nije odabrao, ne znači da sam nedostojna ljubavi ili nisam dovoljno dobra. Dovoljna sam, baš takva kakva jesam: nesavršena, lijepa ja.

Sad znam da sam dovoljno, sa ili bez te osobe. Samo zato što me jedan tip nije odabrao, ne znači da sam nedostojna ljubavi ili nisam dovoljno dobra.

kako biti bolji zaručnik

Otkrivam da dio odrastanja i sveukupno emocionalno zdravog čovjeka znači dopuštanje sebi da budete stvarni i ranjivi. Iako postoji mnogo stvari kojima bih se vratio i učinio drugačije, ponosan sam na sebe što imam hrabrosti biti ranjiv. Ponosan sam na sebe što sam izrazio svoje osjećaje. Čak sam ponosan na sebe što sam rekao da još nisam bio spreman biti prijatelj jer nisam. Sad znam da je to u redu. Volio bih samo da sam taj razgovor vodio osobno i da nisam poslao tekst. Zasluživalo je više brige, pa tako i on.

Ipak, mogu se pokazati milošću jer sam morao nešto rasti, budući da smo svi u fazi, nesavršena ljudska bića. U 2016. godini bio sam vruća zbrka na više načina. Nisam cijenila sebe ni svoj glas. 2017. je zabilježila puno rasta, puno, a dječak je bio bolan. Postao sam sigurniji u svoje talente i darove. Došao sam upoznati i zapravo poput žene koju sam vidio kako zuri u mene u zrcalo. Naučila sam reći ne, postaviti granice s drugim ljudima i učiniti brigu o sebi prioritetom. 2018. mi je omogućila da te lekcije provedem u djelo i stekao sam deblju kožu. Nadam se da ću se 2019. godine popeti samo odavde.

Povezujete li se s tim iskustvom? Kako ste to podnijeli? Želimo čuti vaše mišljenje!