Lekcije naučene iz terapije parova

Ovih dana većina nas navikla je koristiti resurse trećih strana za podršku onome što nam je najvažnije. Udarili smo u teretanu da se brinemo o svom tijelu. Koristimo financijske savjetnike za upravljanje našim novcem, trgovce nekretninama kako bismo pronašli naše domove, putničke agente za planiranje odmora. Kalendare i prijateljstva i planove obroka preusmjerimo na aplikacije za pametne telefone. Ipak, što se tiče zdravlja naših odnosa, mnogi od nas oklijevaju istražiti terapiju kao preventivni alat za probleme na putu.

Parovi će vjerojatnije ostati zajedno, a vjerojatnije će uspjeti i njihove veze kada se okrenu jedni drugima, umjesto da odmaknu.

Zašto? Prvo, to zahtijeva naše ograničeno vrijeme među ostalim obvezama u svijetu kojem je prioritet biti 'ludo zauzet'. Drugo, nije jeftino, može biti izazov opravdati trošenje tri broja na terapiju, za razliku od besplatnog odvođenja prijatelju ili članu obitelji. Napokon, skloni smo vjerovati da je savjetovanje rezervirano samo za ljude koji imaju ozbiljne probleme ili one koji su na rubu velikih životnih promjena. Tvrdim da je naš kolektivni otpor terapiji općenito rezultat dublje, dugotrajne stigme: Nerado mašemo bijelom zastavom dok često ne bude prekasno, posebno kada je riječ o ljubavi.



Ali prava trajna ljubav i partnerstvo zahtijevaju rad i ponekad objektivnu pomoć nekoga tko je potpuno izvan naših krugova prijatelja i obitelji. Pohađanje jednog savjetovanja sa suprugom pokazalo se jednom od najcjenjenijih investicija koje sam ikad uložio. I evo nekoliko neprocjenjivih lekcija koje sam naučio.

Sve se svodi na poštovanje.

Prvih nekoliko godina naše veze, suprug i ja svađali smo se oko jedne teme: religije. Bio je uvjereni ateist koji se oslanjao na tehnologiju i znanost, a moja vjera mi je dala svjetionik osobne snage i zajednice. (Napomena: Za nas ove razlike nisu učinjene ili slomljene.) Svaki je razgovor o religiji dovodio do suza, povrijeđenih osjećaja i frustriranog osjećaja nerazumijevanja s obje strane.

Trajna ljubav i partnerstvo zahtijevaju rad, a ponekad i objektivnu pomoć nekoga tko je potpuno izvan krugova naših prijatelja i obitelji.

Savjetovanje za parove pružilo nam je priliku da podijelimo svoje osjećaje pred objektivnom, nepristranom strankom, čija je uloga bila slušati, poticati dijalog, postavljati pitanja i držati nas na tragu. Priznat ću da je maleni dio mene potajno želio podijeliti svoju 'stranu' kako bi terapeut 'odabrao' moju verziju događaja, a zatim 'popravio' mog partnera. (Kao što možete zamisliti, morao sam pustiti tu ideju. Ispada da se terapija ne odnosi na pobjedu.) Također smo proveli puno vremena koristeći fraze poput 'Čuo sam kako kažeš ...' i 'Osjećam se kao ...' Nespretno i u početku poluforsirano, da - ali vrlo učinkovito.

Dio našeg problema također je uključivao narativ prepun očekivanja i pretpostavki koje smo stvorili za sebe i jedni za druge. Na primjer, nisam vidio štetu u tome što mi se pridružio za povremenu crkvenu službu, dok se on osjećao lažno pokazujući tradiciju u koju nije vjerovao. Mislila sam da sam u pravu, a i on sam osjećao se sam, pa tako i on. Želio sam da se priznaju moja uvjerenja, čak i ako se nije slagao, a želio je da se njegovo nevjerovanje prepozna na potpuno istoj razini. Dok smo razgovarali, postalo je jasno da ono što smo oboje najviše od svega željeli jest da se osjećamo čuti i poštovati. Kroz savjetovanje uspjeli smo produktivno razgovarati o religiji, što je na kraju dovelo do dugoročnih rezolucija koje su se činile ispravnima za nas oboje.

Male tučnjave skrivaju veće probleme.

Moja se prijateljica jednom požalila kako su se ona i njen suprug uvijek borili oko 'istog starog sranja'. Rekla je majci koja joj je kroz smijeh odgovorila: 'Dušo, tvoj se otac i ja svađamo oko istih stvari oko kojih smo se svađali kad smo se prije trideset godina prvi put vjenčali.'

Slučaj: Moj partner i ja prepiramo se oko toga kako napuniti perilicu posuđa i koja je ruta brži put do kuće, a šanse su da ćemo se još uvijek posvađati oko ovih stvari za dvadeset i pet godina. Nijedno od ovih pitanja samo po sebi ne izgleda kao velika stvar, ali u terapiji sam naučio da manji argumenti obično skrivaju veće teme spora. Na primjer, moj suprug stvarno voli pronaći najučinkovitiju metodu djelovanja, dok bi me manje zanimalo kad on ponudi njegov savjet, to obično čujem kao kritiku, a ne kao koristan prijedlog.

Dio bivanja u vezi uključuje biranje vaših borbi iznova i iznova. Terapija može pomoći u identificiranju većih problema ispod naizgled malih borbi kako bi vam pomogla otkriti ozbiljne probleme naspram sitnih smetnji.

Dio bivanja u vezi uključuje biranje vaših borbi iznova i iznova, a većina će se parova tijekom puta neprestano suočavati s brojnim poznatim izazovima. Terapija može pomoći u identificiranju većih problema ispod naizgled malih borbi kako bi vam pomogla otkriti ozbiljne probleme naspram sitnih smetnji. Također može pružiti novu perspektivu i pomoći parovima da se okupe - idealno puno prije nego što to „isto staro sranje“ počne nagrizati temelje partnerstva.

Za dobru komunikaciju potrebna je praksa.

Volim misliti da sam dobra u komunikaciji, pa zamislite svoj šok kad je terapeutkinja istaknula dva ponašanja koja je željela, ahem, modificirati: prekidanje i vrijeme.

Sklon sam razmišljati o tome što ću sljedeće reći umjesto da, znate, slušate svog voljenog. Čujem ga kako se nastavlja i dalje, i ne želim zaboraviti lijepe, promišljene odgovore koje sam smislio u svom umu, pa ih prekidam vrlo brzo, samo na sekundu. Međutim, pod tim nisam mislila ništa negativno, naša savjetnica otvoreno vrijeđa njezino mišljenje: 'Kad prekidate, znači da mislite da je ono što imate reći važnije od riječi druge osobe.'

Također sam shvatila da sam obično vodila ozbiljne razgovore noću sa suprugom neposredno prije nego što smo pošle spavati. Meni se to činilo kao savršen tajming. Već smo ležali u krevetu, opušteni bez ometanja - zašto ne bismo razgovarali o djeci ili novcu, spolu ili podjeli kućanskih poslova odmah? Osim što je zauzeo suprotno gledište: duboko čavrljanje bilo mu je posljednje na umu prije nego što je odletio u zemlju snova. Prirodno, potukao sam se gotovo svaki put kad on nije želio ući u žustru životnu raspravu sa mnom.

Yykes, zar ne?

Ovi se primjeri mogu činiti dovoljno bezazlenima, ali to su loše navike koje će s vremenom nagristi veze. Dobre vijesti? Navike se mogu mijenjati. Loše vijesti? Koliko god svi htjeli vjerovati da su naše komunikacijske vještine izvanredne, većina nas bi mogla iskoristiti malu pomoć za poboljšanje. Savjetovanja su me prisilila da obratim pažnju kada pribjegnem tim ponašanjima, kako bih mogao zastati i preusmjeriti se.

Trebalo je puno vježbe, ali sada, kad u ponoć iznesem financije sa svojom dragom, mogu se nasmijati i reći: „Ma, bože, kasno je. Možemo li razgovarati o ovome sutra? ' A kad osjetim potrebu da odsječem muža sredinom rečenice, naučila sam se suzdržavati dok ne dođem na red za cijeđenje.

Veza je svakodnevno opredjeljenje.

Terapija parova nastoji izgraditi povezanost, što je važno za sve veze. Podcrtava vrijednost istine i jedinstva, istodobno potičući osobno istraživanje i rast. Promovira promjene, u dobru i u zlu, pogotovo kad se nađemo u nemogućnosti ili nespremnosti proći kroz nelagodu koju donosi novi put.

John Gottman, profesor psihologije i stručnjak za bračnu stabilnost, piše o konceptu nazvanom 'ponude za pažnju'. Djeluje ovako: Ponuda je pokušaj jednog partnera za postizanje pozitivne veze. Ponude su obično vrlo jednostavne, poput osmijeha ili pitanja. Gottman je otkrio da je vjerojatnije da će parovi ostati zajedno i da će njihova veza vjerojatnije uspjeti kada se okrenu jedni drugima umjesto da odmaknu.

Zvuči dovoljno lako, ali Gottman inzistira na suprotnom. Na svojoj web stranici piše: „Promašiti ponudu znači okrenuti se. Odbijanje može biti poražavajuće, čak i poraznije od okretanja ili odbijanja ponude. Nedostatak ponude rezultira smanjenim ponudama ili još gore, davanjem ponuda za pažnju negdje drugdje. ' Gottmanu tu parovi griješe i počinju se razdvajati jedni od drugih, jer propuštaju dnevne 'ponude' za naklonost, angažman i predanost.

Kakve to veze ima s terapijom parova? Pa, većinu vremena odlazak na savjetovanje prijedlog je jednog partnera, a ne oba. To je ponuda, zahtjev da pažljivije obratite pažnju na ono što se događa u vašoj vezi. Osim toga, to znači da je sam čin odlaska na terapiju ponuda, razgovor o terapiji ponuda, primjena onoga što naučite na terapiji je ponuda i tako dalje. Čak i ako odete samo jednom - poput mog supruga i mene - savjetovanje može poslužiti kao prekretnica u vašem odnosu sa vašom drugom osobom.

Općenito, terapija parovima nastoji uspostaviti vezu, što je važno za sve veze. Podcrtava vrijednost istine i jedinstva, istodobno potičući osobno istraživanje i rast. Promovira promjene, u dobru i u zlu, pogotovo kad se nađemo u nemogućnosti ili nespremnosti proći kroz nelagodu koju donosi novi put. I što je najvažnije, podržava emocionalno i psihološko zdravlje svake osobe u kontekstu veze kako bi se izgradila snaga partnerstva u cjelini.

Jeste li bili na terapiji za parove? Biste li razmislili da idete?