Prestanite se ispričavati: Okončavamo ovu štetnu naviku

Volio bih se smatrati prilično susretljivom osobom. Možda previše susretljiv (samo pitajte moje bivše!) Naopako je ova tendencija da sam prilično fleksibilna djevojka. Mogu se brzo okretati, preispitati situaciju kako bi svima u sobi bilo ugodno. Loša strana? Sklon sam refleksno se ispričavati ili preuzimati krivnju za stvari koje nisu moje krivnje.

Ispričavanje zauzima mjesto izražavanja onoga što zapravo osjećamo ili trebamo izraziti.

Baš neki dan, momak je napuštao kafić u isto vrijeme kad i ja pokušavao ući. Nije obraćao pažnju na to što radi i u osnovi je zabio ravno u mene. Moja prva reakcija? 'Žao mi je!' I dok se neki mogu tvrditi da je ta fraza u osnovi benigna i da je izraz za punjenje koji svi koriste, ja mislim da tu ima malo više od toga. Barem za mene.



Zapravo, kad sam u guglu 'prestani govoriti oprosti', pojavilo se nekoliko članaka o ljudima (uglavnom ženama) koji su se izazivali da se odreknu te riječi tjedan dana da vide što će se dogoditi. Najuočljiviji je možda bio nedavni esej Lene Dunham o tom pitanju.

Pod naslovom, Oprosti, ne oprosti: Moja ovisnost o isprikama , Dunham raspravlja o 'modernoj pošasti' isprike, pogotovo što utječe na žene. Ona također govori o vlastitom iskustvu s 'žaostima':

“Jasno se sjećam da sam se obilno ispričao djevojci koja me nije pozvala na rođendan u drugom razredu, nakon što je javno predala pozivnice cijelom razredu preda mnom. Žao mi je zbog mojih suza. Žao mi je što si morao biti zao. Žao mi je što nisam vrsta osobe kojoj biste željeli prisustvovati nedjeljnom popodnevnom zabavi na YMCA. Oprosti.'

Velika poanta koju ona iznosi jest da za nju (i za mene i mnoge žene) izvinjenje zauzima mjesto izražavanja onoga što ona zapravo osjeća ili treba izraziti. To je rezervirano mjesto za ljude i otrovno je. Ne samo zato što je neiskren, već zato što vas neprestano smješta na pokorno mjesto, neprestano se ispričavajući zbog onoga što osjećate ili želite, moći koju imate ono što jeste.

Na nekoliko načina na koje možemo zaustaviti ovu štetnu naviku? Imam nekoliko ideja:

želite imati trojku

1. Provedite jedan dan prateći svoje žalosti.

Ovo je Dunhamova ideja i sviđa mi se. Naziva ga 'zapisnikom isprika' i to je sjajan način da vidite koliko često izgovarate ovu riječ i koliko je puta to iskrena isprika nasuprot neugodnom, refleksnom punilu.

blagodati meda i limuna za kožu

2. Zapitajte se što stvarno želite izraziti.

Citirajući velikog filozofa, Beyonce, 'Oprostite, nije mi žao.' Za mene izgovaranje brzog „oprosti“ drži me nepovezanim sa mojim istinskim osjećajima ili potrebama. Jer autentičnost zahtijeva hrabrost, a ponekad je lakše ispričati se zbog izlaska iz stvari ili umiriti situaciju praznim riječima. Kad je riječ o ljudima koji nalete na mene, sada pokušavam reći 'upps!' Što, znam da zvuči glupo, ali barem ne preuzimam čudno vlasništvo zbog njihove pogreške. A kad sam nekome na putu, sada pokušavam reći 'ispričavam se'.

Za veće stvari kao što su radni problemi ili stvari u vezi, radio sam na tome da izostavim ono prvo „žao mi je što te prisluškujem ...“ ili „oprosti što smetam, ali ...“ jer jesam li stvarno? Ili to kažem da bih ih bolje raspoložio? Da ih stavim na svoju stranu? Može mi biti teško samo tražiti ono što želim ili posjedovati svoju moć u situacijama i otkrio sam da me bacanje besmislenih 'žalosti' u smjesu udaljava od rasta.

U tom se trenutku želite ispričati, zapitajte se što stvarno želite od situacije ili osobe. Zapitajte se što stvarno trebate reći i kako to možete učiniti autentično i hrabro.

3. Znati kada je opravdana prava isprika.

Naravno da su često potrebne iskrene isprike - ponizno je i moćno znati priznati kada griješiš i gdje se trebaš poboljšati. Ali ja bih tvrdio da što manje ubacimo lažne u kombinaciju, to će naše snažne isprike biti snažnije.

Ovo bi mogao biti snažan pokret - žene odustaju od držanja isprike. Kad i dalje preuzimamo krivnju za stvari, ne zahtijevamo od drugih ljudi da preuzmu vlasništvo i odgovornost za svoje postupke. Završit ću s Leninom posljednjom mišlju jer se i ja tako osjećam:

“Kad sam isprike zamijenio cjelovitijim i iskrenijim osjećajima, otvorio mi se svijet komunikacijskih mogućnosti. Žao mi je samo što mi je trebalo toliko dugo. '